Sozinha ...

   Sinto-me sozinha, à beira de um abismo onde grito e ninguém me ouve! Sinto-me incompleta, vazia, sem saber para onde vou, já nem sei como cheguei até aqui ... Nunca pensei me sentir assim, reclamava tanto dela, mas era a única que me ouvia. Sinto-me perdida sem ela, sozinha... Precisava de um tempo para mim, longe te tudo e todos, sozinha comigo e com os meus pensamentos, preciso de carregar energias... Sinto que faço tudo por todos, mas ninguém faz nada por mim... Preciso de sossego, paz, preciso de me afastar de tudo, sem telemóvel, computador ou televisão, apenas precisava de dinheiro suficiente para me sustentar por uma semana, em uma terra desconhecida...
    Isto tem me consumido, por dentro estou vazia e fraca , por fora aparento estar bem e completa... mas tudo não passa de uma máscara, sinto lágrimas nos olhos mas ninguém as vê .... é horrivel ser tão nova e já acho que a vida não presta, que não é justa, bem tenho tentado ser forte, as depois desta última queda tem sido tão difícil erguer, sinto que sou tão incompreendida, acham que é que isto passa assim , mas ninguém vê no buraco em que estou... Espero que isto só uma fase, e que passe rápido, preciso de sair desta escuridão... tento não me ir a baixo, mas não sou de ferro, quando penso que tudo vai correr bem parece que mais me enterro...

Um ano ... 💔

     Um ano sem ti , sem o teu mau feitio , sem o teu sorriso , sem as nossas gargalhadas... 💔
     Quem me dera voltar a ter—te , voltar a abracar—te e puder dizer o quanto te amava , no fundo sabes que eu te amava mesmo sem te dizer ... Amava—te e reclamava de ti , mas não vivia sem isso ... Saiu de casa não oiço um "Até logo e juizinho" , saudades de te ouvir ralhar por certa amizade não ser boa para mim , saudades de te contar todas as minhas boas notícias , saudades de ouvir a tua voz, saudades de sentir o teu cheiro , saudades até das discussões , saudades de te passar o creme , saudades de te dar banho , saudades de te fazer o nestum , saudades de cuidar de ti , saudades de quando cuidavas de mim (...)
     Queria está contigo um dia só para te ouvir , te contar tudo e puder despedir—me de ti decentemente! Nunca pensei que naquele dia ias—me deixar , não sabia que aquele dia ia ficar tão longo .... Sempre soube que era forte mas tiveste uma semana numa cama de hospital a tentar dar—nos a esperança que tudo ia ficar bem , mas sofreste tanto nos teus últimos dias e não merecias...
     Estávamos tão bem , conheceste o Rúben e estavas tão contente...
     EU AMO—TE E ESPERO QUE UM DIA POSSA ESTAR AO TEU LADO !
      Eterna saudade da minha velhota rabugenta 💞💗💎👵

Mudanças !!!

     Há uns tempos atrás achava que estava tudo muito confuso , não quero dizer que neste momento não sinta isso, mas agora entendo o porquê ! Achava que a minha personalidade estava bem definida, mas cada vez tenho mais a certeza que estamos em constante evolução.
     Preciso de me conhecer , preciso de um tempo sozinha de tudo e de todos , sempre estive quando todos precisavam e sempre fui esquecendo de mim. Eu agora só precisava que me dessem atenção e que me dessem o meu espaço.  Não quero que pensem que não gosto das pessoas que me rodeiam porque não é isso, mas preciso de me amar primeiro , preciso de me sentir EU. Sinto que não consigo ser eu porque se eu me visto de uma maneira é porque estou a imitar, se eu gosto de uma coisa é porque estou a forçar algo, se sou de uma maneira é porque estou a tentar ser o que não sou... Eu noto que estou a deixar de ser eu para que possa estar mais descansada... Como eu era há 4 anos atrás não é a mesma pessoas que sou hoje e tenho vontade de demonstrar isso , mas não consigo... Tenho sido forte para tanta coisa, mas não consigo se mais forte para isto...
     Sinto-me mais feminina, mas não consigo explorar o que vai na minha mente que me passam os dias a sufocar... Sinto-me sufocada com tanta coisa tenho que ser sempre perfeita em tudo , exigem demais de mim ... Sei que é mau , mas não me sinto bem psicologicamente para tanta m&#$@. Tenho tanto peso nos meus ombros que ninguém compreende a minha dor , a minha angustia...
     Tenho gostos diferentes, opiniões diferentes, vontades diferentes, sonhos diferentes, objetivos diferentes, estou diferente... Sempre fui tão má nas palavras, nem sei expressar o que sinto no meu peito, um aperto tão grande de não conseguir ser quem sou de não conseguir demonstrar uma Patrícia diferente.... Mas tão cedo não conseguirei ser o que sou ... Preciso de descanso... Preciso de passar um tempo comigo... Sem mais ninguém ... Só eu e eu mesma... Sem mais ninguém ... Será pedir muito.. ?

Sei lá (...)

Está tudo de uma maneira tão estranha , até eu estou estranha... Já não sou tão alegre e positiva como antes, sinto falta da minha velhota , ela dava-me motivação por todas as conquistas e agora eu que estou a conseguir tudo o que planeei , não a tenho a ela ...
 Apesar do seu feitio eu amava-a , porque só ela me compreendia... Ai avó, gostava que estivesses aqui para me dar força, disseste que não me abandonavas e agora ? Onde andas tu ? Precisava tanto dos teus conselhos neste momento ... Ando a dar em doida ! Não tenho vontade de nada , por vezes nem vontade tenho de respirar ...
Preciso de me encontrar de novo , mas não sei como ... Sinto-me como se estivesse subterrada numa gruta, posso gritar muito forte e ninguém me ouve ...
Nem sei mais o que escrever ... Só preciso de me reencontrar .... Preciso de estar um pouco longe de tudo e de todos , onde eu não conheça ninguém e vice versa ... sinto necessidade de fugir , desaparecer por uns tempos , preciso de descanso , preciso de paz .... só isso ... :'(

Saudades ...

 As saudades de ti cada vez apertam mais e mais ... A falta do teu carinho, das nossas discussões, de lidar com o teu feitio, tantas outras coisas ! Eu sabia que a vida que tinhas e o sofrimento que carregavas, não era nada bom!
 Cada vez que olho para as nossas fotografias , nem acredito que já partiste ... Que tudo acabou ... Que tudo passou ... Adorava que fosse apenas um sonho!
  Sei que não fui fácil mas nunca te abandonei, estive sempre do teu lado, para o meu e para o mal! Sei que estive do teu lado quando mais ninguém estava ... Custa ter que ouvir as pessoas com quem falavas... Não sei o que estou a sentir , não sei o que pensar ... Apenas escrevo na esperança que estejas a ler e que saibas o vazio que deixaste...
   Eu sei perfeitamente que era chata , mas já não vivíamos uma sem a outra... Tem acontecido tudo o que dizias que aconteceria e isso só me dá mais força para lutar ! Acreditavas em mim e nos meus sonhos, agora percebo o porquê de dizeres que nunca iria conseguir nada , sabias que isso me dava força quando tudo se estava a desabar ...
    Amo-te e não te chateies por ser tão chorona cada vez que me lembro de ti, quando chegar ao pé de ti acertamos contas ! Amo-te minha velhinha linda <3

Mudanças....

Tantas mudanças que já se passaram na minha vida , algumas mudanças muitas más... Cheguei a uma fase da minha vida que tinha medo de mudar... Medo de mudar de escola, de terra, de amigos, medo de mudar a minha personalidade.... Nos tempos de hoje percebi que de vez em quando é bom mudar... Mudar os amigos, os gostos, os hábitos, os vícios, a visão do mundo, até a personalidade ... 
Nós ao longo da vida estamos em constante evolução e o que hoje gostamos amanhã pudemos deixar de gostar. Isso são quer dizer que estejas errado(a) , a vida está em constante mudança, vais crescendo e vais mudando a tua personalidade... 
Tudo muda e hoje não tenho medo das mudanças, o que tiver que ser para mim é! 
É bom conhecer novas pessoas, ou até "conheceres" pessoas que pensavas que conhecias... É bom conhecer novos cheiros, costumes, novas terras, novas gastromonias colonthree emoticon (...)
Tudo isso é bom e eu sinto-me muito agradecida por tudo o que passei, as lágrimas que deitei, o esforço que fiz, a luta que tive! Isso tudo tornou-me mais forte para lutas futuras e estou pronta para elas... 
O segredo não é estar sempre em pé, mas sim como levantar! 

Atormentada pelo passado ...

 Queria nascer nascer de novo , porque por onde quer que vá sinto que levo um peso enorme nos meus ombros...
 Quase dez anos se passaram e os olhares não mudaram , olhares de raiva , nojo , ódio e pena. Eu não pedi a ninguém para nascer. As pessoas olham e falam como se soubessem a verdade toda , comonse sentissem o que senti e vissem o que eu vi , mas não sabem nem de metade , não sabem as vezes que sorri para não chorar , não sabem as vezes que precisei de um ombro amigo apenas para saber que tinha alguém quando todos me abandonaram! Antes de todo o pesadelo eu tinha sim um ombro amigo , mas depois tive que mudar de casa e perdi o contacto até há três anos atrás...
 Voltando ao assunto , nunca ninguém perguntou o que queria , nem se estava feliz com a decisões ou com as atitudes ... Pode parecer egoismo , mas precisava de um pouco mais de apoio , precisava de sentir que se preocupavam comigo ! Senti-me abandonada e desprezada ! Estava sozinha sem ninguém para me orientar neste caminho que é a vida, sem ninguém para me dar apoio e aguentar tudo sozinha e tão nova que eu era... Queria carinho e atenção e em troca ficava na "bancada" a assistir a discussões e tribunais enquanto me perguntava : ' Porquê é que isto tudo aconteceu ? Se nada disto era assim antes de eu nascer será que trouxe azar à familia ? Será que as pessoas têm razão de me olharem com tanta raiva e nojo ?'
 Só queria que o pesadelo acabasse ...
 Agora cresci e vejo que serei sempre olhada e falada de coisas que eu não tive culpa que acontecessem , coisas que eu hoje sei e não falarei até ao dia em que me atacarem diretamente. Relembrar dói , perder pessoas que amamos também dói , com o tempo aprendemos a viver com a ausência das pessoas e a não lembrar tanto um passado que marcou ...